La tempestad

IMG_2328La tempestad llega con toda su esencia, van a su paso rocas, arboles arrancados de su hogar, marcando a su paso un ritmo desconsolado.Despues el silencio, la limpieza y La Paz

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Aquí estoy, he escojido vivir.Posiblemente el camino más duro..o tal vez el correcto y perfecto para mi.Ahora que pienso, podía escoger otro camino.Quizá tomar medicación, tirarme en el sofá y esperar a que la depresión entrara en mí.Pero, es eso lo que necesito o es un holograma que la gente que saben de tu tristeza necesitan ver?.Yo no necesito dar pena,  porque la pena es mía, exclusivamente mía.Como me digo muchas veces, LA TRISTEZA ES UNA OPCIÓN, EL DOLOR NO.Es por eso que no debo demostrarme a mí misma  ni por supuesto a los demás, cuanto siento la pérdida de mi hijo.Evidentemente lo siento mucho, un dolor que nada más lo puede sentir quien lo pasa.No existe la frase que te pueden decir cientos de veces ‘SE LO QUE SIENTES’ , imposible! .Yo solo sé que YO soy muy importante en esta vida, porque para llegar a existir han tenido que pasar cosas increíbles .Porque la vida es maravillosa y un regalo del universo.El valor que me doy es el mayor amor que se puede dar.Aprendes a amar de verdad si te amas a tí mismo.Le doy miles de gracias a mi hijo porque a raíz de su marcha, él me ha enseñado esta gran filosofía, ámate y ama!.En este momento que que parece estar tan lejos de mí, es cuando más cerca de mi está, lo siento tan cerca ..es maravilloso sentirlo así! . Lo amo y el lo sabe.El desde el más allá me da fuerzas y paz para continuar viviendo , y valorar mucho más la vida que desfila delante de nuestras mis narices.Es una lección, y yo la voy aprendiendo.

el duelo de mamà

Asomar la cabeza en familias que han perdido un hijo siempre me había impresionado,ès algo que me horrorizaba,aunque en mi interior sentía el alivio de que no ocurria dentro de mis muros.Leyendas que solo eran exclusivas de conocidos,vecinos,noticias,pero ès sorprendente despertar un dia y darte cuenta que tu familia ès protagonista de una película de terror y ni siquiera has podido aprenderte el papel .

 

Hace nueve meses que perdì a mi hijo de diecisite años victima de una lucha sin cuartel contra el cancer.Hemos aprendido muchisimo de la enfermad.Hemos aprendido a ser felices aún viviendo situaciones de abismo.Mi hijo y nosotros hemos sabido vivir saboreando la vida.Es necesario amar la vida,la vida es el màs preciado regalo y solo eres tù el que la posee.

En el primer instante,lo primero que me pasó por la cabeza era controlar todo,mi hija de trece años y mi marido,pero me he dado cuenta que aunque ellos son la razon de vivir,debo amarme a mí por encima de todo.En el momento que he podido desapegarme de mi mado hijo dejandole marchar se mostraban ante mí dos caminos,el morirme de tristeza y medicarme tirada en el sofà o el de caminar

con el dolor hacia la vida que me quede por caminar.He aprendido que la tristeza es una opción,el dolor no.Es aprender a vivir de nuevo con ello,volver a nacer.Esta desgracia caida en mi hogar me ha abierto la puerta a la espiritualidad.Sè,siento que està màs cerca que nunca de mí.